常听人道：婚姻犹如白开水，少之不行，有了又淡而无味，我却不能完全苟同，其实往白开水里洒点味精、放点佐料，照样能喝到“味道好极了”的幸福汤。请看我与臭小子扯淡生活之味精版。 艺术的赞美艺术地听取 大凡夫妻间总有老婆买了新衣服，要询问 老公是否好看的经历，我也不例外。而臭小子的回答常常很具有艺术性，他除了常规的“好、很好、真的好”这三部曲外，还不忘艺术性地往自己脸上抹油，比如“当然，那要看谁家的老婆穿呀”。而更具艺术性的回答却还在后头，比如“稍微有一点杨贵妃兮兮，稍微有点老太婆冒充小姑娘兮兮”，面对如此艺术加工的赞美，我还等什么？当然是拳脚相加呀，都说老婆是老虎，水浒传里只有武松打老虎，咱就不能来点艺术加工，老虎打武松吗？再说了君子动口不动手，咱不是君子是女子，不用按常理出牌！我打我掐我踹！揍你没商量！ 夜半铃声响 夜深人静，我一个人在家，突然我家的门铃骤然响起，谁呀？我从猫眼里往外窥视，也不见任何动静，是我家臭小子回来了吗？我带着疑问的口气连喊三声“老妖~老妖~~老妖~~~”（我家臭小子姓氏与妖同音不同声，多数时候我都叫他老妖），还是不见任何动静，一向胆小、见个影子就是鬼、见条蚂蚱喊“我妈”的我脸色很有些凝重了，会是谁呀？正在我忐忑间，突然一阵钥匙开门声伴随着老妖同志的咯咯笑声扑面而来，NND，竟拿老婆的胆小当有趣，我会报复的！ 老婆是衣服 说到报复，报复的机会还真的来了。那晚，臭小子又去外面应酬了。当我在阳台上洗衣服时，听到钥匙开门的声音，我知道一定是臭小子回来了，我考虑都没考虑，就往洗衣机里一钻，盖子一盖，臭小子，找去吧！用臭小子后来的话说是“厨房里没有，卫生间里没有，房间里没有，阳台上更是‘没有’，灯却开着，会去哪儿呢？”我从洗衣机的缝隙里看到臭小子从这个房间转到那个房间的那个急吼吼的猴急样，这回轮到我在洗衣机里咯咯笑个不停了，等到实在笑得忍不住时，我从洗衣机里冒了出来，而臭小子的味精语言也就此倒了出来：“早知道你钻在洗衣机里，我开关一摁，让你转几下，脱水后你连减肥都不用减了！”丫丫呸~你还真当老婆是衣服呀？ 我且给你打打气 双休日的早上（其实已经很不早了），枕畔猪猡样的呼噜声还在继续，我很“随意”的翻了几个身，床都颤抖了，可大白天猪猡的小夜曲却正酣，我就不信看你睡到几时？眉头一皱，计上心来，我悄然起床从女儿的玩具箱里找出一个给气球充气用的小打气泵，一边悄悄掀开臭小子的被褥、衣服，一边悄悄将打气泵的插头往臭小子肚脐眼上一插，嘿嘿，嘴巴里还不停地P呦~P呦~~地加着劲，臭小子睡眼朦胧地睁开眼睛一看，哈哈，我已经笑到地板上去了…. 日用的、干爽网面的 换季打折，臭小子买了双皮鞋，缺码，稍微有点松，但问题不大，垫双鞋垫就行了。晚上，他在家翻箱倒柜的找鞋垫，一边嚷嚷道：“哎~明天我代表单位去省里领奖，要穿得正式一点，衬衣西裤皮鞋。你这老婆怎么当的啊？家里一点存货也没有”。“你当我是卖鞋垫的啊？还存货？！”我蜷在沙发上，一边把电视遥控板摁得像发手机短信，一边开始琢磨。顷刻，心生一计…. 臭小子寻而无果，悻悻然睡了。次日清晨，臭小子穿戴整齐，换鞋，一只脚刚伸进新皮鞋里，脸上便笑开了花：“你给垫上鞋垫的？还真跟脚，舒服，真舒服！到底还是老婆好。”“哦~~真的舒服吗？舒服就好。”我拼命忍住笑。突然，臭小子好像觉察到了什么，把另一只还没来得及穿上的鞋举到眼前一看，脸色瞬间由红变青，由青变黑，由黑变白，一边咬牙切齿地说：“算你狠”！一边从鞋里拽出一条卫生棉。我口中还不忘加味精“老妖，我给你垫的是日用的，还干爽网面呢！”赶紧跑呀，武松要追来了….. -
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