该死的：
昨天晚上你把兜里仅剩的20元钱塞在我的包里，粗鲁地把我推进出租车里，你“啪”的一声关紧车门，然后你用很惊人的百米速度跑得无影无踪。我知道你为了回去看你的那场破球赛，我坐在车里越想越气，越来越感到孤独，难道我的魅力还不如那个破足球，难道我给你的香吻还不如让那足球砸一下的感觉好吗？
我经过郑重的考虑，决定和你分手！很正式的分手，我已经考虑6分钟38秒了，本着“为你好”的原则，遵循“分手快乐”的宗旨，牢牢地铭记训示“失恋的人是自由的，分手的人是快乐的”。现在特对彼此分手后的行为作一番严格约定。
1.因为你对本人知心知肺地了解，所以不许你出现在我经常走的路上，不许你在我身边方圆500米的地区出没，如果在我没有看到你的时候，允许你躲进路边的垃圾车以避开我的视线。如果在没有自然灾害发生，没有人为不可抗拒的因素发生的情况下，你出现在我的面前，那么你需要买一盒“德芙”巧克力装作不小心的样子丢在我家门口。
2.在我们两家的中点处，有一处跟土豆地一般的运动场，那里见证了我无数次坐在场边，看你用那笨拙的身体踢球的悲惨历史。因为我已经养成了去那里散步的习惯，请你改变自己的踢球习惯。看人家正规比赛大部分都在夜晚举行，也请你白天不要在体育场出现，晚上你可以自由地带个手电筒去踢球，我不加干涉，甚至允许你唱那首“白天不懂夜的黑”。但是如果你白天出现在运动场的话，一经发现，你忘在我家里的足球杂志、球星海报都会出现在我家狗狗的窝里。
3.坚决不允许你拿一朵快凋谢的月季，一脸可怜状地出现在我的面前。很多次，你都用这拙劣的手段哄我开心，但是你以为我真的认不出来你从张大妈花盆里偷的月季花吗？如果再发生此类情况，我将去环保局揭发你以往的罪行，并且要求赔偿新鲜玫瑰99朵！
4.分手后3个月内，不允许你搂着你远房的小妹，在我的身边屡屡招摇过市，仿佛要昭告天下“我不是没有人爱的”。不允许你拉着陌生女孩的手，坐在我们经常去的那家麦当劳的靠窗的位置上。不允许你在我们相识的那家咖啡屋里，深情地问我：“你过得还好吗？我无法忘记过去。”如果违反的话，你埋单！
5.以前我们一起出去拍的照片因为我是上面的主角，所以所有权归我所有，请你在接到此信的24小时内，将照片连同底片送至我家楼下3号送奶箱，逾期不至将考虑强制执行。另外，你的尾号为“1520”的手机号含有“要我爱你”的歧义，会让大家产生你被人压迫的虚假事实，请迅速更换成“5120”，否则你的手机将有生命危险！
6.由于你是个比较浪漫的人，所以坚决杜绝以下事件的发生。分手后，许久不联系，我又有了新的意中人，而我们在教堂里接受神父祝福的时候，你气喘吁吁地出现在教堂门口，大喝一声：“你们不能结婚。”然后你拿一玻璃戒指，深情地对我说：“你嫁给我吧！”就像那些庸俗的电视剧一样，你拉着我的手往外跑，高跟鞋跑掉了，婚纱也脏了，最后狼狈地拥抱在一起。想起这样的情节就恶心，如果有可能发生这样的事情，那么你要负全部责任，你需要担负起我后半生的花销。
此六条为基本条款，如有补充，会另行通知。本条约经我反复考虑，符合法律有关规定，真实有效。如有异议，纯属无理取闹，一律驳回上诉。
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